{"id":195,"date":"2015-05-21T16:38:37","date_gmt":"2015-05-21T14:38:37","guid":{"rendered":"http:\/\/nf.dpin.de\/?p=195"},"modified":"2015-05-21T16:38:37","modified_gmt":"2015-05-21T14:38:37","slug":"selbstmord-eines-trans-menschen-leelah-alcorn-%e2%80%a0-28-dezember-2014","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.dpin.de\/nf\/selbstmord-eines-trans-menschen-leelah-alcorn-%e2%80%a0-28-dezember-2014\/","title":{"rendered":"Selbstmord eines Trans*-Menschen – Leelah Alcorn \u2020 28. Dezember 2014"},"content":{"rendered":"

\"o-LEELAH-ALCORN-570\"<\/a>Mit gerade einmal 17 Jahren nahm sich Leelah Alcorn[1<\/a>] Ende 2014 selbst das Leben – ein Leben, f\u00fcr das Sie keine Hoffnung mehr sah.<\/p>\n

Ich kann die Entwicklung zu dieser Hoffnungslosigkeit nicht nur nachvollziehen, sondern bis zu einem gewissen Punkt sogar nachempfinden. Wohl fast jede Trans-Person kann das. Ich kann allerdings nur erahnen, wie schrecklich und ausweglos es f\u00fcr Leelah gewesen sein muss, um dann so weit zu gehen, das eigene Leben zu beenden. Ein junger Mensch von gerade einmal 17 Jahren, von dem man annehmen sollte, fast noch das ganze Leben vor sich zu haben!? Nur nicht sie, ihr Leben war nach 17 Jahren bereits zu Ende, unwiederbringlich zerst\u00f6rt. Doch nicht durch sie selbst, sie zog nur die Konsequenz. F\u00fcr ihre Zerst\u00f6rung waren andere verantwortlich, die Eltern, ihr Umfeld und zuguterletzt auch der Staat. Ihr Tod w\u00e4re vermeidbar gewesen! Mit etwas mehr Verst\u00e4ndnis, mit etwas Hilfe und Unterst\u00fctzung, mit Offenheit und Akzeptanz.<\/p>\n

\"2015-01-12-20150111Leelahthumb\"<\/a>Viele bekundeten nach Ihrem Tod ihre Anteilnahme. Menschenrechtsorganisationen forderten mehr Rechte zum Schutz von Trans-Menschen vor sogenannten „Konversionstherapien“, so wie sie auch an Leelah versucht wurden. Eine Petition erreichte sogar den Amerikanischen Pr\u00e4sidenten Barack Obama.<\/a> Ihr Tod sorgte weltweit f\u00fcr Aufsehen, vermutlich weil sie ihn kurz zuvor im Internet auf ihrem Blog \u00f6ffentlich angek\u00fcndigt hatte (Text siehe unten). In ihrem Abschiedsbrief beschreibt sie ihre Situation, die Ausweglosigkeit, die Hilflosigkeit und den Starrsinn ihrer Eltern, die sich mehr um ihr Ansehen in der Gemeinde, als um das Wohl ihrer Tochter sorgten. Was wiegt wohl schwerer, ein Menschenleben oder ein wenig Reputation? Wer bei der Beantwortung dieser Frage z\u00f6gert, sollte das eigene Wertesystem einer gr\u00fcndlichen Pr\u00fcfung unterziehen.<\/p>\n

F\u00fcr manche Menschen war nichteinmal ihr Tod Anlass genug, dies zu \u00fcberdenken. Starrsinn und fehlende Akzeptanz haben Leelah in den Tod getrieben. Und was machen ihre Eltern und deren Helfer? Sie ignorieren den letzten Willen der Get\u00f6teten, beschriften den Grabstein ausschlie\u00dflich mit ihrem m\u00e4nnlichen Namen und versuchen alles, die Zeugnisse der Ereignisse, die zu ihrem Tod f\u00fchrten, aus dem Internet und anderen Quellen zu tilgen – sogar mit juristischen Mitteln. Schlimmer noch, mit diesen Aktionen l\u00f6schen sie Leelah als Person aus, sie negieren ihre wahre Identit\u00e4t, sie t\u00f6ten sie nocheinmal, nur diesmal bewusst und willentlich.<\/p>\n

Ich bin nicht bereit, dies hinzunehmen, weshalb ich Ihren Abschiedsbrief hier ver\u00f6ffentliche und dies auch verteidigen werde, wenn es sein muss.<\/p>\n

Leelah beendet ihren Brief mit den Worten „Ich m\u00f6chte, dass jemand, der die Liste [der Selbstmorde] sieht, sagt: ‚Das ist verdammter Mist‘ und es in Ordnung bringt. Bringt die Gesellschaft in Ordnung. Bitte.“. Sie hat uns allen damit ein Erbe hinterlassen. Kein Sch\u00f6nes, aber eines, dass wir nicht ausschlagen k\u00f6nnen und d\u00fcrfen. Jeder Mensch kann etwas daf\u00fcr tun, dass Menschen wie Leelah nicht in die Aussichtslosigkeit blicken m\u00fcssen, sondern eine Zukunft haben. Eine Zukunft in W\u00fcrde und in der Mitte der Gesellschaft, inmitten ihrer Familie, ihrer Freunde, ihrer Kollegen, mitten unter uns allen.<\/p>\n

Hier nun zun\u00e4chst das Englische Original, weiter unten eine \u00dcbersetzung ins Deutsche von einer Freundin von mir:<\/p>\n

Scuicide Note<\/p>\n

If you are reading this, it means that I have committed suicide and obviously failed to delete this post from my queue.<\/p>\n

Please don\u2019t be sad, it\u2019s for the better. The life I would\u2019ve lived isn\u2019t worth living in\u2026 because I\u2019m transgender. I could go into detail explaining why I feel that way, but this note is probably going to be lengthy enough as it is. To put it simply, I feel like a girl trapped in a boy\u2019s body, and I\u2019ve felt that way ever since I was 4. I never knew there was a word for that feeling, nor was it possible for a boy to become a girl, so I never told anyone and I just continued to do traditionally \u201cboyish\u201d things to try to fit in.<\/p>\n

When I was 14, I learned what transgender meant and cried of happiness. After 10 years of confusion I finally understood who I was. I immediately told my mom, and she reacted extremely negatively, telling me that it was a phase, that I would never truly be a girl, that God doesn\u2019t make mistakes, that I am wrong. If you are reading this, parents, please<\/em> don\u2019t tell this to your kids. Even if you are Christian or are against transgender people don\u2019t ever say that to someone, especially your kid. That won\u2019t do anything but make them hate them self. That\u2019s exactly what it did to me.<\/p>\n

My mom started taking me to a therapist, but would only take me to christian therapists, (who were all very biased) so I never actually got the therapy I needed to cure me of my depression. I only got more christians telling me that I was selfish and wrong and that I should look to God for help.<\/p>\n

When I was 16 I realized that my parents would never come around, and that I would have to wait until I was 18 to start any sort of transitioning treatment, which absolutely broke my heart. The longer you wait, the harder it is to transition. I felt hopeless, that I was just going to look like a man in drag for the rest of my life. On my 16th birthday, when I didn\u2019t receive consent from my parents to start transitioning, I cried myself to sleep.<\/p>\n

I formed a sort of a \u201cfuck you\u201d attitude towards my parents and came out as gay at school, thinking that maybe if I eased into coming out as trans it would be less of a shock. Although the reaction from my friends was positive, my parents were pissed. They felt like I was attacking their image, and that I was an embarrassment to them. They wanted me to be their perfect little straight christian boy, and that\u2019s obviously not what I wanted.<\/p>\n

So they took me out of public school, took away my laptop and phone, and forbid me of getting on any sort of social media, completely isolating me from my friends. This was probably the part of my life when I was the most depressed, and I\u2019m surprised I didn\u2019t kill myself. I was completely alone for 5 months. No friends, no support, no love. Just my parent\u2019s disappointment and the cruelty of loneliness.<\/p>\n

At the end of the school year, my parents finally came around and gave me my phone and let me back on social media. I was excited, I finally had my friends back. They were extremely excited to see me and talk to me, but only at first. Eventually they realized they didn\u2019t actually give a shit about me, and I felt even lonelier than I did before. The only friends I thought I had only liked me because they saw me five times a week.<\/p>\n

After a summer of having almost no friends plus the weight of having to think about college, save money for moving out, keep my grades up, go to church each week and feel like shit because everyone there is against everything I live for, I have decided I\u2019ve had enough. I\u2019m never going to transition successfully, even when I move out. I\u2019m never going to be happy with the way I look or sound. I\u2019m never going to have enough friends to satisfy me. I\u2019m never going to have enough love to satisfy me. I\u2019m never going to find a man who loves me. I\u2019m never going to be happy. Either I live the rest of my life as a lonely man who wishes he were a woman or I live my life as a lonelier woman who hates herself. There\u2019s no winning. There\u2019s no way out. I\u2019m sad enough already, I don\u2019t need my life to get any worse. People say \u201cit gets better\u201d but that isn\u2019t true in my case. It gets worse. Each day I get worse.<\/p>\n

That\u2019s the gist of it, that\u2019s why I feel like killing myself. Sorry if that\u2019s not a good enough reason for you, it\u2019s good enough for me. As for my will, I want 100% of the things that I legally own to be sold and the money (plus my money in the bank) to be given to trans civil rights movements and support groups, I don\u2019t give a shit which one. The only way I will rest in peace is if one day transgender people aren\u2019t treated the way I was, they\u2019re treated like humans, with valid feelings and human rights. Gender needs to be taught about in schools, the earlier the better. My death needs to mean something. My death needs to be counted in the number of transgender people who commit suicide this year. I want someone to look at that number and say \u201cthat\u2019s fucked up\u201d and fix it. Fix society. Please.<\/p>\n

Goodbye,<\/p>\n

(Leelah)\u00a0Josh<\/span> Alcorn<\/p><\/blockquote>\n

Deutsche \u00dcbersetzung:<\/p>\n

Abschiedsbrief (von Leelah Alcorn)<\/p>\n

Wenn Ihr das hier lest, bedeutet das, dass ich Selbstmord begangen habe und es offensichtlich nicht mehr geschafft habe, diese Nachricht aus der Liste zu l\u00f6schen.<\/p>\n

Bitte seid nicht traurig, es ist besser so. Das Leben das ich gelebt h\u00e4tte, w\u00e4re nicht wert gewesen es zu leben, weil ich transgender bin. Ich k\u00f6nnte genauer erkl\u00e4ren warum ich so f\u00fchle, aber diese Nachricht wird wahrscheinlich schon so lang genug sein. Um es kurz zu machen, ich f\u00fchle wie ein M\u00e4dchen, dass im K\u00f6rper eines Jungen gefangen ist und das geht mir schon so, seit ich 4 war. Ich kannte kein Wort f\u00fcr dieses Gef\u00fchl und wusste auch nicht, dass es f\u00fcr einen Jungen m\u00f6glich w\u00e4re ein M\u00e4dchen zu werden und so sprach ich mit niemand dar\u00fcber und tat weiterhin was Jungs traditionell so tun und versuchte mich einzuf\u00fcgen.<\/p>\n

Mit 14 erfuhr ich was transgender bedeutet und weinte vor Gl\u00fcck. Nach 10 Jahren der Verwirrung verstand ich endlich, wer ich war. Ich erz\u00e4hlte das sofort meiner Mutter und sie reagierte extrem negativ, sagte mir das sei nur eine Phase, dass ich niemals wirklich ein M\u00e4dchen sein k\u00f6nne, das Gott keine Fehler mache und das ich falsch liege. Wenn Ihr das als Eltern lest, BITTE sagt so etwas nicht zu Euren Kindern. Auch wenn ihr Christen seid oder etwas gegen Transgender habt, sagt einem das niemals ins Gesicht, besonders nicht Euren Kindern. Das bringt nichts und sorgt nur daf\u00fcr, dass sie sich selbst hassen. Das ist genau das, was es mit mir gemacht hat.<\/p>\n

Meine Mutter begann mich zu einem Therapeuten zu bringen, jedoch nur zu einem christlichen Therapeuten (die alle voreingenommen sind) und so habe ich nie die Therapie bekommen, die ich gebraucht h\u00e4tte, um mich von meiner Depression zu heilen. Ich bin nur an mehr Christen geraten, die mir sagten ich w\u00e4re selbsts\u00fcchtig, ich l\u00e4ge falsch und dass ich Gott um Hilfe bitten sollte.<\/p>\n

Mit 16 wurde mir bewusst, dass meine Eltern niemals nachgeben w\u00fcrden und das ich warten muss, bis ich 18 bin, bevor ich mit irgendeiner Art angleichender Therapie beginnen k\u00f6nnte, was mir voll das Herz gebrochen hat. Je l\u00e4nger man wartet, desto schwieriger wird die Transition. Ich f\u00fchlte mich hoffnungslos und dass ich dabei war f\u00fcr den Rest meines Lebens wie ein Mann in Frauenkleidern auszusehen. An meinem 16. Geburtstag, als ich immer noch keine Zustimmung meiner Eltern bekam, um die Transition zu beginnen, weinte ich mich in den Schlaf.<\/p>\n

Ich nahm gegen\u00fcber meinen Eltern eine Art \u201eleckt mich\u201c Haltung ein, outete mich in der Schule als schwul und dachte, wenn ich mich traue mich als trans* zu outen w\u00e4re das nicht so ein Schock. Obwohl meine Freunde ziemlich positiv reagierten, waren meine Eltern ziemlich angenervt. Sie f\u00fchlten Ihr Ansehen in der \u00d6ffentlichkeit durch mich besch\u00e4digt und dass ich eine Schande f\u00fcr sie w\u00e4re. Ich sollte doch ihr perfekter normaler kleiner Christenjunge sein und das war offensichtlich nicht das was ich wollte.<\/p>\n

Sie nahmen mich von der staatlichen Schule, nahmen mir meinen Laptop und mein Handy weg, verboten mir jeden Zugang zu sozialen Netzwerken und isolierten mich so komplett von meinen Freunden. Das war wahrscheinlich die Zeit in meinem Leben, in der ich am depressivsten war und ich wundere mich, dass ich mich nicht umgebracht habe. F\u00fcnf Monate war ich komplett alleine. Keine Freunde, keine Unterst\u00fctzung, keine Liebe. Nur meine entt\u00e4uschten Eltern und die grausame Einsamkeit.<\/p>\n

Am Ende des Schuljahres gaben meine Eltern endlich nach, gaben mir mein Handy zur\u00fcck und lie\u00dfen mich wieder in die sozialen Netze. Ich war aufgeregt, endlich hatte ich meine Freunde wieder. Sie freuten sich sehr mich zu sehen und mit mir zu reden, aber nur zu Anfang. Nach einer Weile wurde ihnen klar, dass ich ihnen eigentlich schei\u00dfegal bin, und ich f\u00fchlte mich noch einsamer als zuvor. Die einzigen Freunde, die ich glaubte zu haben, konnten mich nur leiden, weil sie mich f\u00fcnfmal die Woche zu sehen bekamen.<\/p>\n

Nach einem Sommer fast ohne Freunde und der Last des Nachdenkens \u00fcber das College, Geld f\u00fcr den Auszug, meine Noten, den w\u00f6chentlichen Kirchenbesuch und mich Schei\u00dfe f\u00fchlen, weil jeder dort gegen alles ist wof\u00fcr ich lebe, entschied ich mich, dass es mir reicht. Ich werde niemals eine erfolgreiche Geschlechtsangleichung haben, selbst wenn ich ausziehe. Ich werde niemals damit gl\u00fccklich sein, wie ich aussehe oder wie ich mich anh\u00f6re. Ich w\u00fcrde niemals so viele Freunde haben wie ich br\u00e4uchte. Ich werde niemals einen Mann finden der mich liebt. Ich werde niemals gl\u00fccklich sein. Entweder lebe ich den Rest meines Lebens als einsamer Mann, der sich w\u00fcnscht eine Frau zu sein oder als noch einsamere Frau, die sich selber hasst. Es kann nicht gut werden. Es gibt keinen
\nAusweg. Ich bin schon traurig genug, ich m\u00f6chte nicht, dass mein Leben noch schlimmer wird. Die Leute sagen es wird besser, aber das trifft auf mich nicht zu. Es wird schlimmer, jeden Tag geht es mir schlechter.<\/p>\n

Das ist so das wesentliche, darum habe ich das Gef\u00fchl mich umbringen zu m\u00fcssen. Es tut mir leid, wenn Euch das nicht als Grund reicht, aber f\u00fcr mich reicht das. Als meinen letzten Willen m\u00f6chte ich, dass 100% aller Dinge, die ich rechtm\u00e4\u00dfig besitze, mein Geld (auch mein Geld auf der Bank) einer B\u00fcrgerrechtsbewegung f\u00fcr Trans* und Unterst\u00fctzergruppen zukommen, schei\u00dfegal welche. Der einzige Weg in Frieden zu ruhen ist, dass eines Tages Transgender nicht so behandelt werden wie ich, dass sie wie Menschen behandelt werden, mit berechtigten Gef\u00fchlen und Menschenrechten. Geschlechtsidentit\u00e4t sollte in Schulen gelehrt werden, je eher desto besser. Mein Tod soll Bedeutung haben. Mein Tod sollte zur Liste der Transgender gez\u00e4hlt werden, die dieses Jahr Selbstmord begangen haben. Ich m\u00f6chte, dass jemand, der die Liste sieht, sagt: „Das ist verdammter Mist“ und es in Ordnung bringt. Bringt die Gesellschaft in Ordnung. Bitte.<\/p>\n

Machts gut<\/p>\n

(Leelah) Josh Alcorn<\/p><\/blockquote>\n

[1] Leelah Alcorn, Wikipedia
\nhttp:\/\/de.wikipedia.org\/wiki\/Suizidfall_Leelah_Alcorn<\/a><\/p>\n

[2] Suicide Note, Archive.org
\nhttps:\/\/web.archive.org\/web\/20150101052635\/http:\/\/lazerprincess.tumblr.com\/post\/106447705738\/suicide-note<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Mit gerade einmal 17 Jahren nahm sich Leelah Alcorn[1] Ende 2014 selbst das Leben – ein Leben, f\u00fcr das Sie keine Hoffnung mehr sah. Ich kann die Entwicklung zu dieser Hoffnungslosigkeit nicht nur nachvollziehen, sondern bis zu einem gewissen Punkt sogar nachempfinden. Wohl fast jede Trans-Person kann das. Ich kann allerdings nur erahnen, wie schrecklich und ausweglos es f\u00fcr Leelah… Read more »<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":203,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1,6],"tags":[27,29,30],"class_list":["post-195","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-allgemein","category-trans","tag-selbstmord","tag-suizid","tag-trans"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.dpin.de\/nf\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/195","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.dpin.de\/nf\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.dpin.de\/nf\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dpin.de\/nf\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dpin.de\/nf\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=195"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.dpin.de\/nf\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/195\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dpin.de\/nf\/wp-json\/wp\/v2\/media\/203"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.dpin.de\/nf\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=195"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dpin.de\/nf\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=195"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.dpin.de\/nf\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=195"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}